兒女盼著我死後，我重生了完整後續

吃飯時，孩子們沒吃菜。

我看了一眼：「怎麼不吃？」

他們問：「媽媽，可以吃嗎？」

我一愣，皺眉：「我有不讓你們吃？」

他們搖搖頭，伸筷夾菜，偷看我的臉色。

我忽然想起前世也經常出現這樣的情形——孩子們怕我。

他們年歲漸長，吃飯時愈加沉默，我想和他們聊聊天，他們總是「嗯嗯啊啊」地應對，仿佛和我無話可說。

我無力又生氣，不知道該怎麼辦。

他們成年後搬出家門，哪怕同在一個城市，也極少回家。

對我也越來越沒耐心。

真不知道哪裡錯了……

算了……愛咋咋的，隨他們去吧。

此後我不僅不接送孩子，還不管孩子的課後作業。

沒錯，幼兒園居然還有課後作業！

我直接把婆婆拉進家長群里，自己退出了，啥也不管。

飯我也選自己愛吃的菜做。

有天兒子耍脾氣不吃飯，我說：「你吃不吃？」

他硬氣扭頭：「不吃。」

我掀了掀眼皮：「好，不吃就不吃。」

說完直接將他的飯連同剩菜全倒進垃圾桶。

兒子驚呆了：「媽……」

我說：「是你自己不吃的。」

兒子在客廳里抽噎。

我打開手機音樂，將音量調到最大，再把廚房門關上，一邊聽音樂一邊慢吞吞地洗碗。

別說，一邊聽音樂一邊干點兒家務，其實挺放鬆的。

連續幾天，我不接送孩子，不催著他們做作業，不催著他們上學，不催他們睡覺，輕鬆得不行，心情也漸漸變好。

孩子們一開始有點害怕，見我真不理會，又過來黏著我。

我說：「自己玩兒吧。」

他們打打鬧鬧，又用皮球砸到電視機。

孩子們嚇到了，偷看我的臉色。

電視機是結婚時兩萬塊買的，看到他們砸，以前的我會很心疼，很生氣。

現在我不拿這裡當家，便懶得理他們。

他們見我沒管，後面便放開了瘋玩。

女兒馬上上小學了，成熟一些，走過來抱著我說：「媽媽，我愛你。」

我一愣。

她居然說愛我。

我記得前世女兒在很小的時候說過愛我。

之後就再也沒說過。

我問：「為什麼突然這麼肉麻？」

女兒說：「因為媽媽變好了呀！」

我嗤笑：「我最近不管你們，就算變好了呀？你們喜歡這樣？」

女兒點點頭：「喜歡。」

兒子也說：「喜歡。」

我心中冷笑，呵呵，果然是什麼都不懂的小孩子。

大人如果什麼都不管，你們的苦日子在後頭呢！

「媽媽不發火的話，我們都喜歡。」

女兒天真地說。

我深吸一口氣：「是嗎？原來你們喜歡我這樣啊。」

女兒笑著問：「媽媽，你最近是不是心情很好？」

我說：「為什麼這麼認為？」

女兒說：「你都不怎麼發火了。」

我頓了頓：「我以前經常發火嗎？」

女兒說：「有，你經常這樣。」

她拉下臉，額頭皺出一個深深的川字，嘴唇下撇。

兒子也學著我瞪眼：「還有這樣。」

兩個小孩子學大人生氣模樣挺滑稽，我忍不住笑了一下，笑過後又頓住。

一個模糊的念頭在腦海浮現。

我以為儘量控制脾氣，不罵孩子，孩子並不知道我在生氣。

但我的表情一直在讓孩子感到壓抑、害怕。

我問：「所以你們怕我？」

兩個孩子面面相覷片刻，小心地點頭。

兒子說：「爸爸媽媽經常吵架，媽媽還打爸爸，好可怕。」

我辯解：「那是爸爸做錯了事，而且我們都等你們睡著了再吵，並不想嚇到你們。」

女兒說：「可每次吵架我們都能聽到啊，好幾次都聽到你在大聲罵爸爸。」

我沉默。

每次我和李濤吵架，的確是我的聲音大。

可事情都是李濤做錯了啊！

我問：「在你們看來，是媽媽在欺負爸爸？」

兩個孩子點頭。

我心頭一酸，忍不住笑了，笑著笑著又想哭。

難怪啊，前世兩個孩子喜歡爸爸，給爸爸養老治病。

輪到我，他們回都不回來看一眼，還盼著我死。

在他們看來，爸爸每個月交那麼多錢養家，有空就陪他們玩耍，哄他們開心，脾氣還不錯。

這樣一個好爸爸，卻經常挨媽媽欺負。

媽媽一天到晚發脾氣，喪著臉，老管著他們，真討厭。

我拚命抹眼淚，儘量不哭出來，聲音卻忍不住揚起：「那你們知道我為什麼打爸爸嗎？」

兩個孩子又露出怯怯的表情。

我忍無可忍地說：「因為你們爸爸嫖娼了！」

兩個孩子露出驚訝的神色。

8

我越說越激動：「媽媽之所以一直在生氣，因為你們爸爸把所有錢拿去花光了，家裡沒錢！他還經常找我要錢買貴重東西，所以才吵架……」

前世我總不想把壓力給到孩子，所有人都說不要在孩子面前說另一半的壞話，怕以後孩子會沒安全感。

也說不要在孩子面前強調家窮，因為孩子會自卑，心理會受傷。

我守護著孩子們的童年，可他們最後卻那樣對我。

想到他們不孝順的模樣，我心如刀割。

「你爸爸背叛我，我打他應該的！」

「以前你們砸電視機，砸壞了修一次要好幾百，家裡沒錢我自然生氣！」

「你們吃吃喝喝得花多少錢啊？」

「你們怪我？白眼狼，你們對得起我嗎？」

我不顧不管地說了半天，兩個孩子怯怯地望著我。

我停住話頭。

他們的表情讓我想起前世。

前世兩個孩子長大後，我覺得他們心理承受力可以了，便陸陸續續告訴他們家裡的情況，表達自己的委屈。

他們很煩，到後面甚至叫道：「知道了，知道了，能不能不要再說了？都說過幾百遍了！」

我聽到後自然生氣。

做媽媽最悲哀的是，她們總在重複以前的瑣碎，期待孩子們的理解。

但孩子不見得會理解。

而且你不能一直重複。

一旦重複過多，孩子們會越來越煩躁。

就像現在，我痛哭著對他們吼叫，訴說自己的委屈。

他們卻沒有反應。

好一會兒，兒子小心問：「媽媽，嫖娼是什麼意思？」

我張了張口。

一瞬間，有種深深的無力感。

我到底在做什麼？

為什麼要期待他們理解？

為什麼要控訴？

自討沒趣。

我轉身進屋看書。

書上講母親必須控制情緒，做自己，讓自己快樂起來，才能帶來愉快的氛圍，讓孩子們也愉快。

我苦笑。

前世我為了兩個孩子付出良多，費盡心思將他們托舉到成年，原本以為可以好好鬆一口氣。

李濤卻在這時生了重病。

哪怕手術成功，也必須有人時時伺候。

這個伺候的人是誰呢？

只能是我。

難不成讓兩個剛畢業的孩子回家照顧爸爸？

我認命照顧了八年，李濤終於走了。

原以為可以享清福，沒想到李濤走了，家也散了。

兩個孩子不再回家，我一個老年人孤獨地活著。

我那時才明白，他們之前回家只是為了爸爸，不是為了我。

可孩子們回家，收拾房間的是我，去菜市場買菜的是我，做家務的是我。

最後我居然是不受待見的那個？

不公平啊。

一輩子都在辛苦，在委屈，誰能快樂起來呢？

想起前世種種，我又忍不住痛哭。

哭了一會兒，我擦乾眼淚。

沒關係，現在重生了，我不會再付出。

我要變得自私。

這世上只有自私自利的人才過得好。

9

自從我重心全部轉移到工作上後，主管、經理的臉色好起來。

有次我一個人留下加班，剛巧經理掉了重要文件，需要送到機場，眼看時間來不及，在群里叫人。

我看到了，立即打車到機場及時送到，幫了他大忙。

之後我便入了經理的眼，剛巧這個月調薪，我的工資便上漲了差不多 500 塊。

經理還說要讓我升主管。

我覺得這是假話，因為主管幹得好好的，我怎麼升？

然沒想到，升職的機會很快就來了。

周三那天，一個老婆婆忽然衝進辦公室大叫大嚷：「你們公司怎麼回事？經常讓我女兒加班，不給女兒休息，她都嫁不出去啦！」

眾人驚呆。

主管趕緊衝過去拉她：「媽，你幹什麼？」

老婆婆不理會，大吵大嚷著要找經理。

最後主管哭著求她：「媽，別鬧了，趕緊走吧。」

老婆婆理直氣壯地說：「不是你說公司經常讓你加班嗎？他們錯了，為什麼不能鬧？上次相親就因為工作沒去，昨天的相親又因為加班沒去成。什麼破公司，耽誤你結婚了，這才是大事！」

主管急眼：「結什麼婚？我要工作，不結婚！」

老婆婆也急眼：「工作哪有結婚重要？你知不知道你幾歲了？35 歲了！35 歲還不結婚，你知不知道女人過了 35 歲都快生不出孩子了！」

主管賭氣：「那就不生孩子。」

老婆婆：「不生孩子？誰給你養老？你現在一個人過沒問題，等老了怎麼辦？你要是老年痴呆，錢被人弄走，死在哪個角落都不知道！你們公司難不成還能給你養老？做夢吧！他們壓榨你，不能再讓你繼續加班了！」

主管拉不住她，老婆婆衝進經理辦公室大鬧一通，還說要告到勞動局。

主管在辦公室崩潰大哭，拼了命拉才將她拉走。

這件事後，同事私下議論紛紛。

有人說：「35 歲還不結婚，她媽媽肯定著急，今天來公司鬧也可以理解。」

有人說：「再怎麼也不能這樣大吵大鬧啊！讓女兒臉哪裡擱？父母處事方式不對，就算出發點是好的，也是錯的。」

我一愣。

忽然想起前世和女兒爭吵的情形。

當時她喜歡上一個不靠譜的男人，我很著急，強行讓她分手。

那次和女兒鬧得很不愉快。

我認為自己沒錯，與她吵得天翻地覆。

兒子畢業後想去北上廣闖一闖，我認識的一個朋友單位剛好有機會。那單位極好，我覺得機會難得，便逼著兒子回家進單位。

那次也和兒子吵了許久。

後來女兒的前男友因犯事進局子，女兒逃過一劫；兒子回家進單位，拿的薪資很高，也當了領導。

我認為自己決定英明，經常對兩個孩子道：「看吧，聽媽的不吃虧。」

兩個孩子每次都會點頭說是，然後沉默。

如今看到主管媽媽做的一切，我忽然意識到，或許當年我的激烈行為，得罪了孩子們？

哪怕出發點是好的。

也會讓子女傷心？

10

沒多久，主管辭職了。

臨走那天，我特意請她吃飯，她驚訝一瞬，欣然赴約。

喝了點酒，主管的話便多起來：「你還有時間請我吃飯，不接孩子？」

我說：「不用。」

她說：「周妍啊，我走了，應該是你當主管了。」

我說：「不可能吧？」

她說：「其實當初公司要提拔你，你的業務做得好，工作能力也強，可惜你為了照顧孩子，不肯加班，也經常請假，就改成我了。」

我茫然一瞬，說不出心裡是什麼感覺。

為了照顧兩個孩子，我真的犧牲不少。

主管說：「這次我走了，你表現這麼突出，又是老人，公司肯定會提拔你。」

她絮絮叨叨說了許多，然後無可避免地提到她媽媽。

「為什麼她每次都要這樣對我？」

主管忽然暴哭。

「每次都強行干擾我的決定，我不是小孩子，我都 35 歲了！」

「我討厭她，非常討厭她！她總說社會上其他人會欺負我，可這輩子經常欺負我、弄哭我的就是她！」

「我要辭職去別的城市，一輩子都不回來！」

她邊喝酒邊講述自己的故事。

父親沒有責任感，不著家，也不掙錢，從小她就生活在爭吵的環境里。

後來她媽媽終於和爸爸離婚，帶著她離開，非常辛苦地養大她。

她感恩於心，可她媽媽控制欲很強，讓她經常受委屈。

我聽得心情很沉重。

很明顯，主管非常痛苦。

她很早就打算去別的城市生活，遠離媽媽。

然而想到媽媽的恩情又一直猶豫。

她媽媽經常道德綁架她，說為她付出那麼多，如果不留在身邊，就是白眼狼。

還干涉她交友，逼著她相親結婚。

樁樁件件，讓她喘不過氣，在這次媽媽大鬧公司後，她做出最終決定——徹底離開。

聽主管講述她家裡的事，我越聽越覺得熟悉。

等她平靜下來，我勸說：「你媽媽其實很辛苦，和你爸爸在一起時很辛苦，離婚後也很辛苦，她控制不住情緒的時候，痛苦只能對著最親近的女兒發泄……但她是愛你的。」

主管反駁：「痛苦委屈，不是傷害孩子的理由！」

一句話如同當頭棒喝。

我愣住。

主管道：「她受過苦，明白那種痛苦多麼難受，為什麼還要把那些痛苦加到我頭上？大多數痛苦不是我造成的啊，為什麼要傷害我？」

我茫然地問：「她有傷害你嗎？」

「強行掌控，怒罵，道德綁架，不停地讓我當情緒垃圾桶……這些不是傷害嗎？我是活生生的人，不是她養的狗！現在我已經想明白了，自己吃過苦就讓孩子也痛苦的家長，都是自私又無情的人，我已經夠仁至義盡，離開她，不會愧疚！」

我沉默片刻，說：「可你現在就在愧疚。」

她愣了一下，號啕大哭，衝著我喊道：「為什麼要這樣對我？打著為我好的旗號就可以為所欲為嗎？為什麼我還沒有離開就在愧疚啊？憑什麼我要這麼痛苦啊？」

恍惚間，我透過她哭得近乎扭曲的臉，看到前世的女兒流著淚朝我叫喊：「為什麼要這樣對我？我沒再惦記前男友，我只是暫時不想結婚！求求你不要再煩我好了嗎？30 歲不結婚有什麼問題嗎？」

也看到兒子近乎哀求的臉：「媽，別再說了好嗎？工作上的事我比你更懂，別再強行干涉我的事行嗎？」

那時我在想什麼呢？

我在想，我受了這麼多罪，為你們付出這麼多，所做一切都在為你們鋪路，為什麼要與我作對？

然後與他們爭吵……

主管一聲聲地質問，強力地衝擊著我的心。

以前我不懂，此刻我終於懂了。

我捂住臉，眼眶微酸：「對不起，媽錯了……」

我起身抱住面前的孩子。

她哭得更大聲。

11

主管辭職後，公司果然提拔我。

在經理辦公室里，我有點無措地說：「經理，我從來沒當過管理者，也沒管過人，不知道能不能幹好……不過，我會好好學習，多與下屬溝通，做個好主管。」

經理笑著說：「周妍，不用妄自菲薄，你的能力有目共睹。而且，誰說你沒管理過人？」

我疑惑。

他說：「你不是有兩個孩子嗎？他們天生就是你的下級，而且孩子最難管了，你怎麼不是管理者呢？」

從辦公室出來，我回到工位上。

眼角的餘光掃到文件架里的《卓有成效的管理者》。

我拿起書隨手翻了兩頁，腦海中想起經理的話：

「你是兩個孩子的媽媽，是他們的管理者……」

我從來沒朝這方面想過。

在公司要當上管理者，所有人都知道要先積累經驗，不斷學習，最後才能勝任。

在管理崗位上，必須日日自省，謹小慎微，尊重下屬。

為什麼換成媽媽這個管理崗位，大家就忽略這些呢？

隨隨便便懷孕，隨隨便便生孩子，隨隨便便養孩子。

從沒想過先積累經驗，不斷學習，不斷自省，尊重下屬。

現在，我懂了……

月末，消失三個月的李濤終於回家，給我打了三萬塊錢，討好地說：「老婆，我以後會改過自新的，咱們不離婚好嗎？」

我望著他。

別人說他是好男人，有空就陪孩子。

可他一消失就三個月，多年陪孩子的時間，恐怕湊不足一年。

他還說，這叫有效陪伴。

呵呵。

我搖搖頭：「不，我要離婚，而且不要孩子。」

這段時間我認真思考，老天爺讓我重生的意圖，我大致明白了。

祂想讓我知道，自己也有錯誤。

因家境貧困，又很忙碌，我時刻處於焦慮中。

無法控制情緒，經常對著孩子發火。

動不動就長篇大論地說教，還老拿「為了你們不離婚」「我真的好辛苦」抱怨。

兩個孩子唯唯諾諾，成績稀爛，長大也沒出息。

生活從那時候開始無可避免地滑坡。

李濤死後，我在分財產的事件上處理得不夠好，在兩個孩子的婚事上也過於極端……

我不是個合格的媽媽。

待在這裡，我永遠也不會開心，也無法做到心平氣和地對孩子。

一切的根源在經濟。

既如此，我還不如離開，努力賺錢，調整心情。

等準備就緒，再按老天爺的意思將兩個孩子領到身邊好好教養。

聽到我的決定，李濤吃驚道：「什麼？周妍，你真要離婚？還不要孩子？」

我點頭：「對，以後你帶孩子！」

「不是……我怎麼帶孩子？」

「你不是孩子的爸爸？我能帶孩子，你為什麼不能帶？」

「我在工作啊！」

「難道我沒工作嗎？」

「我工資高啊！」

「工資低就該在家帶孩子啊？我不帶孩子，工資就會漲！」

我和李濤又吵起來。

他不願意離。

我態度堅決地要離婚。

李濤說：「咱們還是好好考慮一下。」

很快，他以出差的理由又逃走了。

呵呵。

誰都不願意當那個吃力不討好的育兒冤大頭。

我沒有猶豫，將家裡剩下的錢請了一個保姆，自己收拾東西離開。

「媽媽，你要去哪裡？」

女兒大一些，已經會察言觀色了，有些不安地望著我。

我說：「媽媽也要出差。」

兒子問：「媽媽什麼時候回來？」

兩個孩子欲言又止，表情怯怯的。

這一幕何其熟悉。

我忽然記起前世偷看女兒的日記，她說媽媽總在生氣，言辭間有嫌棄的意思。

我看到後十分受傷，那時候情緒上頭，言辭里都是自己辛苦，兒女卻嫌棄我，譴責她不孝順。

女兒一句話也不敢說。

這樣的事情好像發生過很多次，但我都忘了。

我只記得自己很累，每天都在忙碌，為兒女付出一切，什麼好的緊著他們，委屈得不行。

或許從一開始就錯了……

我回過神，蹲下身摸摸兩個孩子的頭，露出笑臉，溫柔地說：「以後再回來，你們兩個要乖乖的。」

兩個孩子用力點頭。

我心情複雜地站起身，提著行李箱離開。

李濤會走，我也會。

猶猶豫豫捨不得孩子，沒離婚把自己徹底套死，最後養出白眼狼。

萬事總想兩全，結果兩頭都不討好。

這次一定要果斷！

婆婆除了身體不好，人還算靠譜，不會虐待孩子。

孩子留給她不會有大問題。

12

走出家門的那刻，我回頭望著熟悉的大樓，心裡百味陳雜。