馴媽計劃完整後續

國慶放假回家,鄰居開玩笑問我媽以後給我多少嫁妝。

嫂子當場冷了臉色,一腳踢在哥哥小腿上:「你們家這麼有錢啊!」

哥哥也看向媽媽,意思是給個解釋。

媽媽只得訕笑道:「以後的事情再說吧!再說小玉以後還有彩禮呢,她最心疼我們了。」

此時我還沒有高中畢業,但我知道世子之爭已經開始了。

1、

當著我哥和我嫂子的面我沒有說話。

只是晚上給媽媽捏肩膀的時候,不小心落了淚在她脖子上。

媽媽詫異地抬頭看向我。

不解地問我:「怎麼了?誰欺負你了嗎?」

我強忍著眼淚,故作堅強的說沒事。

卻在張嘴的瞬間哽咽了。

我媽急了,站起來追問我到底怎麼回事。

我低著頭滿臉愧疚,嗓音嗚咽:「對不起媽媽......對不起......」

「你闖了什麼禍嗎?」

我抬頭看向她,淚落了滿臉:「媽媽,要是我沒有出生就好了,我感覺我好拖累你啊!」

「要是沒有我,媽媽你會輕Ṱű₈松很多吧,哥哥他們也不會和你吵。」

我媽愣了愣,張嘴道:「你知道就......」

卻在對上我哭紅的眼睛轉換了語氣:「不關你事,你好好讀書,早點掙錢就阿彌陀佛了。」

說完她竟有些落荒而逃了。

我擦了擦眼淚,對上玻璃門上的自己。

眼裡再無半點悲傷,生活如戲全靠演技。

這齣好戲,我肯定要陪我的廢物哥哥好好唱唱。

2、

說實話,我原本想說服自己不要在意這些,因為我媽雖然擺脫不了大環境重男輕女思想的禁錮。

但小時候她對我真的還可以。

我始終記得讀小學的時候,家裡開始商量買房子。

媽媽還打氣說,還是得多掙一點錢,以後給我的小么兒也買一套。

她不能像我一樣,嫁人的時候什麼都沒有。

可這一切隨著生活的壓力,她年紀漸長體力精力消退慢慢變了。

我理解她能力有限,但我接受不了我現在的處境。

尤其是我哥輟學擺爛在家裡好幾年,她每天都擔心他養不起家,娶不到老婆。

給他攢錢換新房,給他攢彩禮,給他掙錢補貼養孩子。

而我的家庭地位也隨著這些越來越低。

他們不會覺得是我哥不行,是我哥拖累了家裡。

反而覺得是因為我讓嫂子不開心,讓哥哥的資源變少了。

比如嫂子剛嫁進來的第一年,我的補課班就停了。

她每天在家裡摔筷子摔碗,說我家騙了她。

都有錢給我念補課班,彩禮才給八萬八。

五金也才買三萬塊,說什麼家庭困難都是騙人的。

一來二去,家裡雞犬不寧。

為了家庭和諧,我媽臉上為難地看著我:「小玉,你成績一向還行,要不......」

這世上好像女兒總是下意識的心疼媽媽。

我不想讓她為難,善解人意地和她說沒事,現在補課對我提升也沒很大作用。

可我沒想到,這一退,從此只能退,直到城池盡失。

嫂子生了孩子後更是離譜,我只要一放假,一雙眼睛就盯著我。

生怕我在家裡吃白飯了,生怕我這個資源沒有利用盡。

怎麼說呢!不管是明面上還是暗地裡,我都能感覺到她那種絲絲縷縷的惡意,她所做的所有事無非都在表明一個意思。

就是她覺得我哪怕正常讀書都是占了她和我那個哥的便宜。

她想盡辦法的在我身上找一點回本。

那孩子才兩歲,她就讓我給孩子補課。

兩歲的孩子她能學個啥?

就這她還給我弄上 KPI 了,每天還要檢查我教會了孩子幾個字、幾個單詞。

稍有不滿意,就說我是不是藏私,是不是對她有怨氣,不盼著她的孩子好。

我他喵的,她把我當她的啥了?

奴隸?免費保姆?免費家教一對一老師?

憑什麼?就因為她親親廢物老公是這個家裡的金貴大兒?

我幾次三番提出意見,我媽總叫我忍忍,叫我算了。

我感覺氣得都快長乳腺結節了。

想著下學期要不申請住校算了,眼不見心不煩。

結果出了昨天鄰居隨意的一句挑事玩笑。

讓我瞬間清醒。

不是我才 16 歲,就打上彩禮的主意了?

是人嗎?

這是要把我往樊勝美養的節奏啊。

這怎麼能忍?

而且我也被帶偏了,憑什麼要讓著這廢物哥哥,默認家裡的一切資源都給他,全家都給他當奴隸?看著小房間裡打遊戲打得不亦樂乎的廢物哥,我更加鬥志昂揚。

3、

我媽這人毛病挺多的,而且年紀越大越不會改。

她從小就喜歡窺探我的隱私,沒事就衝到我房間翻翻撿撿。

初中的時候除了翻我的書包衣櫃,還會找我老師同學旁敲側問我的各種事,比如有沒有早戀之類的。

書上說,人是不可能改變任何人的。

我沒有想要和她爭吵之類的去改變她,我只讓她自己聯想、自己設想。

我最近開始偷偷摸摸,一副深怕人看見的樣子寫日記。

欲蓋彌彰,我媽要是會孫子兵法,可能還沒這麼好上我的當。

沒有幾天她就忍不住了。

可我偏不給她機會,鎖得嚴嚴實實的。

直到最近,學校組織了我們年級前二十名參加為期兩周的名師補課。

從前也有這種活動,有的要交點錢,有的學校免費提供。

我的地位已經淪落到免費的,我嫂子都要陰陽怪氣幾句,怕我媽偷偷給錢給我開小灶。

更何況是這付費的。

而這次可能是那天的眼淚,又或者是我媽太想看我的日記了。

她搶先懟了我嫂子:「這個家全都聽你們夫妻好嗎?我們全家給你們簽賣身契好不好?」

嫂子愣了一下。

而後氣得直接把孩子拎起來打。

「讓你不聽話,讓你不聽話,你沒人家有心機沒人家會討歡心,能怎麼辦啊?說不定和我們一起被趕出家門呢。」

小孩哇哇大哭。

哭得我心煩氣躁。

我更加肯定,要是由著這個癲人和那個廢物想幹嘛幹嘛。

我以後日子不知道多難過,說不定真成樊勝美了。

我小心翼翼地接過我媽手裡的錢,對上我嫂子怨恨的眼神,瑟瑟發抖地離開了家。

只是在關上門的瞬間,我的臉就冷了下來。

看著手裡的受氣錢,我越發覺得以前真蠢,越是退讓,別人只會越是得寸進尺。

這是我人生的第一場大仗,我一定要拿回家庭地位。

4、

日記提前準備了很久,還被我把紙做舊了一些。

無非是一些感嘆。

7 月 21 日晴

媽媽和爸爸今天因為錢吵了,哥哥和嫂子也在吵。

我看見媽媽頭上的白髮,心裡好難受。

怎麼才能掙錢啊?

我要是可以中彩票就好了,可世上幾人能中呢?要是沒中,不是又浪費了媽媽的錢了嗎?

7 月 28 日陰

我今天摸到媽媽手上好多繭子,為什麼我還沒有長大。

8 月 1 日小雨。

媽媽好像更愛哥哥

媽媽為什麼生我啊。

要是我沒有出生就好了。

也許沒有我,家裡會更好一些。

8 月 5 日晴

媽媽以後會為了哥哥讓我當樊勝美嗎?

真的會有那一天嗎?

我可以好好掙錢孝順她,可......

如果真的有那天,我該怎麼辦?

.....

8 月 15 日大雨。

嫂子今天又陰陽怪氣了,好累。

不行,不能表現出來讓媽媽為難。

可是,待在家裡好不自在,總擔心哪裡沒有做好,還擔心因為我家裡又吵架,可我能去哪兒呢。

好羨慕哥哥,媽媽那麼愛他,他天天打遊戲,偶爾上個班,都會鼓勵他誇獎他。

要怎麼做,媽媽才能像愛哥哥一樣愛我呢?

......

5、

晚上我故意磨蹭到很晚才回去,我媽問我去幹什麼了。

我從書包里掏出一個小蛋糕以及一束小花。

「媽媽,你忘了嗎?今天是你的生日。」

這幾年家裡經濟壓力大,爸媽有時候不提醒基本都會忘了自己的生日,爸爸晚上要去開滴滴,媽媽有時候也要去附近的工地做那種收尾打掃工作。

以往都是我主動提醒我哥他們。

今年我故意沒說。

恰好我媽自己也忘了。

只是看見我捧著小蛋糕和鮮花時,愣了愣,而後眼圈有些發紅。

嫂子在旁邊沒說話,只是臉色有些難看。

晚上我洗漱完,趁著小侄女被嫂子帶著,媽媽偷偷走進房間,給我塞了幾百塊。

卻不想門被驟然打開,嫂子冷冷道:「這個家裡是有外人嗎?給錢還要背著人給。」

以往沉默或者和稀泥的媽媽罕見地發了火。

「我要幹什麼要給你打報告嗎?我的ŧú₉女兒我不能給她錢了嗎?」

她說這話的時候,整個肩膀都在顫抖。

我哥踹了下門,不耐煩道:「能不能安生兩天?三天一大吵,兩天一小吵,還想讓我掙錢,錢看到我都跑了。」

「你要是嫌吵,就帶著你老婆孩子出去住啊?我欠了你的嗎?寧浩宇,我供你吃供你穿,好不容易把你養大,幫你結婚生子,你現在老婆孩子都還要我養?你把我的骨頭拿去榨油可以了吧。」

我哥還沒說話。

我嫂子卻先發了火,她抱著孩子沖了出去。

我哥恨恨地看了我和我媽一眼,追了出去。

我媽沒說話,起身回了房間。

我坐在書桌前沉默了片刻,並不覺得這是什麼勝利。

因為我知道等我哥回來,我媽還是會和他相親相愛,甚至可能還會遷怒於我,覺得是我影響了家庭和諧。

只是在打開那本日記,看著上面的淚痕時,愣了愣。

重男輕女家庭里的母女關係就是這樣,永遠泛著酸澀,卻又很難徹底割斷。被忽視的這幾年,我心裡似乎一直在等。

在等有沒有更偏心的事,有沒有更過分的事,有沒有更傷害我的事,傷害到我完全受不了,傷害到我用那件事當做一個切割線,讓我可以理直氣壯的和他們說,你們這麼對我,我......

可然後呢?後面的幻想是那麼的生硬而不現實。

幻想什麼?幻想這種情況持續下去,持續到我和每一個重男輕女家庭里的女兒以後,心理身體精神完全崩盤逃避消失的時候,他們會後悔?會道歉?會改變嗎?

當我察覺到這種心理時,整個人被驚得說不住話。

真的會有那一天嗎?

怎麼才算足夠過分呢?

有這個打分的裁判嗎?

亦或者這只是軟弱不敢面對的一個最好藉口。

我有在網上瀏覽大量和我有相同處境女生髮的帖子。

他們有和我同齡的,也有大我好多,到中年老年的。

大多有一個共性,就是不管發生再多的事,不管年齡到了哪裡,都沒有擺脫這種痛苦。

因為永遠都在等下一次,等下一個情緒委屈爆發點。

即使有的,也是掉了一層皮,對抗得撕心裂肺,一回頭人生已經過去好久。

這好像是我的未來。

不,我的未來在我自ŧṻ₍己的手裡。

人不能一直待在命運里哭泣。