無腦校花覺醒後完整後續

我還沒想好。

……

3.9

今天老張找我談話，問我大學想讀什麼專業，我說我想讀漢語言文學。

本來就是隨口一說的，但老張給我講了好多漢語言文學的學習內容和專業前景，還說她很看好我。我突然就有點想把它當成我的理想專業了。

就讀漢語言文學吧，未來的大文豪（或者大學者）！

……

一個晚上，我讀完了將近四年的所有日記。讀完的時候看時間是晚上三點半，室友都休息了，我也上了床。

但我睡不著。

我覺得好沉，高中時的夢想好沉，結實地壓在我身上，我快要喘不過氣了。

是這樣嗎？

我想要創作，想要成為大文豪；我想要博覽群書，想要成為一名大學者。

很大的夢想，很絢爛，可是呢？

好空洞啊。

也許曾經它是豐滿的，是摧殘的，是鮮艷的，可是過去的一年我和它一起一點點被生活抽空，就像是一個棗，被人把甜美的骨肉抽空，然後把乾涸的果核扔在地上，沾滿灰塵，無人在意。

如此枯槁的我抱著如此枯槁的夢想，一起走向毀滅，走向死亡。

精神的死亡，真正的死亡。

浪漫已死。

我與夜色一同滅亡。

可是一縷陽光穿過窗欞，落在我的左手上。

有聲音說，黎明來臨。

從此天光大亮。

7

我起床了，在周六的早上六點。

那束光落在我左手上的時候，我突然知道了我要做什麼：找回曾經的自己。

把曾經那個陽光開朗、自信、充滿希望、眼裡有光、心懷夢想的我找回來！把那些被我荒廢的時光、荒廢的天賦、浪費的自由還回去，還給那個本該擁有這一切的最本真最單純的我。

我不知道這是不是真正的改變，但我知道，這是我想要做的事情，也是我必須要做的事情。

曾經的蘇蓮告訴我：「當你想要去做一件事情的時候，立即去做，大不了我給你兜底。」

我好像看到了她的笑容。

是我喜歡且依賴的模樣。

吃完早飯，我收拾好東西去了圖書館，我有將近半年沒有去的地方，也是曾經我對大學最期待的地方。

周圍被大樹環繞，紅磚綠瓦，高大宏偉的圖書館就在我面前。近鄉情怯，我卻突然有點不敢進去。

突然不知道哪裡跑來一陣風，輕柔而涼爽。

「風，起於青萍之末。」腦袋裡突然冒出這句話。這還是高中我在做閱讀的時候看到的，當時只是作為一個作文素材摘錄的，一直以為早就忘了，可這個時候我突然發現它早就鑽進我的血管，成了我的一部分。雖然之前陷入了沉睡，可是有些東西，還是可以被喚醒的。

我抬步進入圖書館。

周六早上七點半，圖書館依舊有很多人，他們坐在那裡，或寫論文，或看網課，或查資料；他們長發、短髮，戴眼鏡，不戴眼鏡……我並不認識他們，可是看到這樣的身姿，我好想流淚。

這樣的環境，這樣的氛圍，好像是我曾經夢寐以求的。

查找了幾本書，我找了一個靠窗的位置，坐下。

第一本書，是我在高中日記中找到的：《給青年詩人的十封信》，里爾克的作品，封面是由多個正方體和線條構成的鋼筆，簡單但又引人注目。翻開兩頁，我就被裡爾克的話擊中：「你向外看，是你現在最不應該做的事。沒有人能給你出主意，沒有人能夠幫助你。只有唯一的方法，請你走進你內心。」

只有唯一的方法，請我走進我的內心。

只有唯一的方法，我要走進我的內心！

那個上午，我讀完了這本書，感覺自己過往被洗滌了，之前頭腦中的混沌迷濛，生活的渾渾噩噩，似乎都被一陣清風給吹散了，餘下的都是寧靜與自在。

里爾克說：「愛的要義並不是什麼傾心、獻身、與第二者結合，它對個人是一種崇高的動力，去成熟，在自身內有所完成，去完成一個世界，是為了另一個人完成一個自己的世界。」

如果愛讓其間的每個人都為了別人失掉自己，同時也失掉別人，並且失掉許多還要到來的別人，失掉了許多廣遠與可能性，那就根本不是愛，是牢籠，是困縛。

我要學會真正地愛自己，然後才是愛別人。

見天地，仰觀宇宙之大，俯察品類之盛。

見眾生，喜怒哀樂，愛恨嗔痴。

然後見真我。

風，起於青萍之末，止於草莽之間。

浪，成於微瀾之間，卻生長於浩瀚的大海，遊覽於滿天星辰。

入秋了，也起風了。

8

這之後的兩個多月飛速流逝，我也在圖書館 - 教室 - 宿舍中反覆奔波，起得越來越早，睡得越來越晚，書包里永遠背著一大摞書籍，我卻越來越精神，好像過去一年的精力又重新回到我身體里。

我申請了勤工儉學，在圖書館做圖書管理員。

我積極參加各種學科競賽、體育比賽，這學期贏了校級馬拉松三等獎。

我還每周周末到地鐵站做志願者，維持地鐵的秩序。

手放在胸口，便可以感受到撲通撲通的心跳聲，一下一下，強有力地跳動，就好像我摸到了我的生命。

當初那顆被吸吮得乾涸的棗核，竟然也潛藏著巨大的生命力，即使是在酷寒的冬日，在無人問津的每一天，也勇敢地生長著、發散著自己的根系，深深紮根，拚命汲取養料。

忙碌了兩個月之後，期末考試周順利過去，寒假來臨。

我早早申請了留校，從上了大學開始，我就沒有回去過。

他們沒有再給我一分錢的生活費，剛開學的時候還有通話，後來發現我不會接，就漸漸不打了。

原因彼此心知肚明。

可是這天早上，在我照例前往圖書館上班打卡的時候，我收到了她的電話。

我法律層面上的母親。

「喂，你好，」我沒有喊她媽媽，很多年了，她也習慣了，「有什麼事情嗎？」

「你這個寒假能回來一趟嗎？」

「理由呢？」

出乎我的意料，她沒有嚷嚷讓我給家裡打錢給我弟花，也沒有和我抱怨家裡那些破事，她說：

「我想你了，過年了，就想著再聚一聚。」

我聽出了她的侷促，她這個時候應該在那頭右手搓著拿著電話的左手，這是她緊張時下意識的動作。

「好。」我答應完就去掛了電話。

我知道她應該不只是單純地想我了，不然不會過了一年才打電話。她一定是遇到什麼事情需要我，這時候才想起來自己還有個女兒。

你看，我遠比她以為的更了解她。

但我還是答應了。

因為她也了解我。

她知道一聲「想你了」對我殺傷力多大，知道我曾經多麼渴望她。

不管會付出什麼代價。

9

小縣城的交通並沒有在我離開的兩年有任何變化，我依舊是從 Z 市坐火車到 S 市，再由 S 市坐高鐵到 N 市，最後從 N 市坐大巴車回到縣城。幾經周轉，一路顛簸，到達縣城已經花了我兩天時間。

我並不暈車，但火車的噪音和大巴的灰塵和油煙味讓我有點難受，出去的時候不覺得，因為滿心期待心向未來；但回來的時候，過往記憶混雜著油煙味一起進入我的肺里，隨著血液的流轉進入我的全身。

很難受，但這不是病，就算是醫生也無從下手。

下車的時候，我還覺得自己像是踩在某種巨型生物的內臟上，沒有實感。

不變的水泥地，不變的榕樹，只是街道上的店鋪換了不知道幾輪。蓋澆飯店變成了腸粉店，便利店變成了喪葬一條龍服務，但你一眼看裡面的店員，你不會覺得有什麼變化。大腹便便或者瘦瘦長長，穿著不同的衣服，梳著不同的髮型，但他們就是有種奇妙的磁場，讓你相信他們同屬於一個群體。也許是他們呼吸著同一片空氣，也許是他們飲用同一個水源，也許是他們食用同一塊土地生長出來的蔬果。他們之間有條紐帶，細得讓人容易忽視，但一旦你想把它斬斷，卻會發現它比鋼筋更堅硬，比藕絲更纏綿。

曾經我拚命掙扎著要離開這片土地，但現在，無論我願不願意，我都得承認，我的根在這裡。

我和這片土地同呼吸，共命運。

現在它呼喚我回來，因為在這裡我有未完成的事。

那個女人給我打過電話，問要不要來接我。

我其實想反問她，那些問題我也埋在心裡多年了：

「後悔了嗎？再叫我一聲賠錢貨唄？知道誰才是真正的光宗耀祖嗎？」

「你為什麼這樣對我，我也是你的孩子，就因為我是個女孩？」

「媽，你為什麼不喜歡我啊？我都這麼努力了，你誇一誇我吧。」

但接到電話的那一刻，我說：「不用了，我自己知道路。」

再長的路，當你不想走完的時候都會很快走到盡頭，更別提我家離車站不遠，恍然間就到了。

敲門，等待，開門的是蘇耀祖，我血緣上的弟弟。

尷尬地打招呼，然後我進門，換鞋。

他想幫我拿行李箱，但我沒讓他拿，箱子很輕，只有幾件我的隨身物品，我拿得動。

沉默，靜靜蔓延。

他轉身進入那個女人的房間。

我聽到他說：「媽，姐回來了。」

我跟著進去。

難以想像床上那個半頭白髮、臉色蒼白的女人會是我印象中那個精明能幹的女人。她變得那麼脆弱，粗壯的身體變得乾癟，整個人像是被吸走了精氣，臉上爬滿斑點。

「你回來了。」她努力笑了笑。她不知道自己笑的時候兩邊臉頰鼓起，皮包骨頭，更可怕。

「你怎麼了？」我靜靜地看著她。

「媽生病了，肺有點問題。」她沒說話，蘇耀祖便開口和我解釋。

「有點問題是什麼意思？」我發現我的聲音竟然有點顫抖。

「醫生說可能是肺癌，還不清楚，明天出報告。」

「我想出去走走。」

我不知道我是怎麼出門的，我不知道要去哪裡，但我一定要走走，走到任意一處地方，一處別的地方。

怎麼會這樣呢？

為什麼要這樣呢？

當我以為只是好好了結的時候，情況卻突然變得複雜。

英國莎士比亞說：「To be or not to be,that is the question.」

當我好不容易處理好這兩者之間的關係的時候，突然闖進了一隻小小的蝴蝶。原本只是一個非此即彼的選擇題，在一個沒有控制變量的環境下不斷改變，小小蝴蝶的翅膀最終扇出颶風，擾亂一切。

我努力回憶，但自從我和青禾分手以後，腦袋中的劇情就日漸模糊。我根本不知道是我自己記不得劇情中有這樣一件事情發生，還是說因為我自己的行為產生的蝴蝶扇動了它的翅膀。

當然也有可能因為劇情根本沒提，畢竟我只是個無足輕重的女配，我的命運無人在意，我周遭親人的命運也無人關心。

我本來想回來後和她大吵一架，我想和她訴說這些年我所有的委屈、我所有的不甘，我的反思與內耗，我會告訴她我永遠不會原諒她，但我不會沉湎於過去。我想向她證明我一點都不在意她了，我想告訴所有人他們說的所謂的「有的人一生都在治癒童年」是錯的，我想讓所有人看到我活得很好。

不需要任何人，我也可以活得很好。

這是我從上初中開始就一直有的想法，它幾乎快要成為我的執念了。

可是啊，可是啊……

我突然發現，張愛玲是對的，一直愛一個人很困難，一直恨一個人也同樣艱難。

我突然覺得，如果我沒有覺醒，或許比現在更好，進入劇情的我是沒有思想的，也不需要做出抉擇，所謂的痛苦更是由劇情加之於我的，或者說根本不是給「我」，是給了女配。

「請告訴我該走的道路，告訴我該做的事，冰河之底是火一般地痛，痛，痛！」

10

確診結果，是肺癌，中期，醫生說做手術還有希望。

從未想過，在手術室外等待時，時間是如此難挨。

手術做了整整十四個小時，從上午十點到晚上十二點。

剛開始我惡毒地希望她要不就在手術台上死去，我們之間也就一筆勾銷。

可是隨著時針走了一圈又一圈，我的心也被巨大的時間碾過一遍又一遍。

我旁邊坐著我父親，父親的旁邊坐著蘇耀祖，門裡面不止有我的母親，還有其他人的母親、父親。

每次門打開，一個病人被送出來，我們都要起身去看那是不是我母親。一次又一次，周而復始。

隨著出來的病人越來越多，我心上的石頭也越來越重。

我原諒你了，媽媽。我原諒你給我取名叫蘇招娣，我原諒你一直對外說我成績差，原諒你從來沒有開過一次家長會，原諒你不讓我去讀高中，原諒你從來沒有去學校看過我，也原諒你不給我交學費，想讓我出去打工補貼蘇耀祖……

我其實早就原諒你了媽媽，不是現在，不是在你說想我的時候，是在很久很久之前，在我決定放過自己的時候。

我不想再去計較了，也不想一直困在裡面，我不想每天晚上都又把傷疤揭開，看它鮮血淋漓，看我自己痛不欲生。

是我自己在一直折磨我自己，是我自己親手把自己關在監獄。

手術室的門開了，媽媽和我一同被送出來。

「病人的手術很成功，但考慮到風險，還要在重症監護室觀察兩天。」醫生摘下口罩。

我的心臟終於能夠自由跳動。

撲通，撲通。

我重獲新生。

11

接下來的時光就是陪床和送飯，我和蘇耀祖輪流陪床。陪床的時間是沒辦法睡的，每兩個小時需要翻身，要注意看點滴有沒有滴完，要看儀器上的數字有沒有在正常範圍內，有時候媽媽會咳出殘餘的血塊，要去做記錄，有時候突然會來一群醫生，要向他們彙報情況……

一個月下來，我和蘇耀祖眼下都有了一塊青黑。

媽媽出院了，馬上就要過年了。

這是我五年來第一次和他們一起過年。

從上高中開始，我就開始留校，時隔五年，第一次留下過年，我感覺到，大家都很侷促。

父親和媽媽都不直接稱呼我。

他們知道我不想被叫「招娣」，但又無法以「蘇蓮」稱呼我，顯得太生疏。

但我們也沒有親密到可以給我取小名的地步。

所以他們只會對蘇耀祖說「你姐飯有點少」，「問問你姐要不要橙汁」。

一個月的照顧下來，我和媽媽稍微熟悉了一些。但對於爸爸，作為一直在我生命中缺席的角色，他從來沒有直接和我說過：「你別讀書了，女孩子讀那麼多書有什麼用，打工給你弟掙點學費去。」但當我媽這麼說時，他從來沒有為我開過一句口，從來只是沉默，只有沉默。

在某些情況下，沉默即是默認，默認即是幫凶。

我不打算和他們恢復成其他正常家庭那樣的關係，吃完這頓年夜飯，過兩天我就離開了。沒有誰規定家庭必須父慈母孝，父母一定就愛孩子，他們看到我的成長，有的只是愧疚和稀薄的愛。而這些情感我不再需要。

吃過飯之後，爸爸洗碗，我和蘇耀祖去樓下的廣場上放煙花。

仙女棒、大呲花、竄天鼠、加特林……除了點火和分煙火的時候，我們都保持沉默。

煙花真的是很奇妙的事物，它是有生命的，短暫的生命，但卻有著無限的絢爛。它是在大地上誕生的，在地下幾十米的礦層中被挖出，但卻能夠在天空中綻放花朵。

我們的煙花放完，就盯著別人的，看別人放。

在一束煙花在空中炸開的時候，我聽到蘇耀祖說：「姐，對不起。」

不知不覺間，他已經比我高了，他偷偷地靠近了我一點點，在我頭上說。

「回去吧，有點冷。」我攏攏衣服，轉身回家。

我知道他很抱歉，在他眼裡，他占了父母的疼愛，占走了我們家的教育資源，即使他頭腦沒我聰明，學習成績不如我。如果當時我的成績沒有那麼優秀，我就沒有書讀，初中畢業就去打工。

前兩天堂姐蘇萍來看我媽，她比我大三歲，早早出去打工，結了婚又離了，甚至都不叫離婚。她結婚的時候還沒到年齡，只是擺了次席，請了些親戚。現在看著很滄桑，還有了一個三歲的兒子。她的人生就如她的名字一般，漂泊無依。

我看清了蘇耀祖在看到她的一瞬間眼中的迷茫、痛苦以及愧疚。

但這都不是他的錯。

雖然他在小時候也跟著我媽喊過我「賠錢貨」，給我扔過石頭，指使著我去干這干那。

但這些本身不完全是他的問題，是他受到的教育驅使他這麼干，因為一個五歲的小孩不可能自學成才創造「賠錢貨」這樣一個名詞，並用它來形容他曾經最喜歡的姐姐。

我不怪他。

他現在也成長得很優秀，是我曾經那個高中的年級第一，在學校還幫助過其他女同學，我的高中老師說他有幾分我當年的模樣。

如果我和他素昧平生，我會喜歡他的。

但當我們被安排上這樣的劇本，我們最好的選擇，就是和平相處。

也許這就是命運。

12

又是擁擠，又是滿是人群，我上了火車。

所不同的是，他們都來送我了，但我沒有回頭。

我知道我現在最該做的，就是往前走，拚命往前走，能走多遠就走多遠，根能扎多深就扎多深。

在火車上，我除了吃喝睡，就是在過道上的椅子上看書，以及偶爾抬頭看窗外的風景。

從山巒起伏，到流水人家，再到一馬平川，祖國大地如此遼闊，讓我心醉。

世界本身是如此廣大，如果有機會的話，我想親自用我的腳步去丈量祖國大好河山，走遍神州大地。

晚上，迷迷糊糊中，我做了一個夢。

那時候我才五歲，還沒有蘇耀祖，家裡大人都出去打工，我被丟給爺爺奶奶。

那時候我不上學，堂姐堂哥在讀小學。堂姐讀二年級，堂哥四年級，他們放暑假被送到了鄉下，我爺爺奶奶這邊。出於小孩子炫耀的心理，堂哥教我認字。一個暑假，我認完了堂哥四年級課本上的所有字。

夢裡，堂哥有天神神秘秘地給我看他的筆記本，上面是一首詩：「枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家，古道西風瘦馬，夕陽西下，斷腸人在天涯。」

他很興奮，眉眼間是止不住地得意：「厲害吧，我寫的。」

小小的我羨慕之餘，也想學著作詩，於是一下午都在偷偷琢磨。

到了晚上，我悄悄把堂哥拉到一邊，給他看我寫的詩：「綠樹小草大鵝，石門溪水房子，馬路大風小麥，夕陽西下，小娃娃都歸家。」當時的我興奮中更夾雜著害羞，因為我實在覺得自己寫得太糟糕，沒有堂哥寫得好。

但出乎我意料的是，他看後一把把它撕碎，丟進廚房燒火的灶台里。

「這肯定不是你寫的，這是你抄襲的。」他惡狠狠地說。

「不，不是的，」我著急地解釋。