無腦校花覺醒後完整後續

我是美艷卻無腦的校花，我的男朋友是才貌雙全家世顯赫的校草。

可是我知道，他不愛我。

這段感情是他在大冒險中輸了跟我表白，我明知是玩笑卻卑劣地答應了得來的。

很快他就會遇到他人生的真愛，門當戶對勢均力敵的大小姐關清，然後和我分手。

而我會越來越扭曲偏執，最終因為給男主下藥被送進監獄，潦倒一生。

此時劇情進行到男主媽媽遞給我五百萬讓我離開男主的時候了。

在準備撕碎支票的那刻，我覺醒了。

1

我得知自己是個惡毒女配，在男主他媽遞給我的那張五百萬的支票時。

不同於劇情中我把支票撕得粉碎來表達我的決心，我小心翼翼地收好了支票：「謝謝阿姨，我會按照你說的去做。」

在我覺醒的時候，劇情已經進行到了男主他媽知曉我和男主的戀愛，調查清楚我的家室後將我約到咖啡廳這一步。

「我知曉蘇女士身世貧寒，從小小的十八線縣城到超一線城市的頂尖學校並不容易，」對面的夫人說著淺抿了一口咖啡，眼神卻是銳利地盯著我，「所以，當看到別人的幸福與富足，便會感到羨慕乃至嫉妒，費盡所能將其占為己有，是嗎？」

她說著放下手中的杯子，杯子落在桌子上發出一聲輕微的響聲，對我而言卻顯得格外刺耳。

「這張支票上有五百萬，對於蘇小姐來說應該已經足夠，名義是自願贈與，我只有一個要求：離開我兒子，」她從身旁的包里拿出一張支票，輕輕地放在桌上，推到我面前。

她的手細膩柔白，鑲鑽的鮮紅美甲更添幾分美感，優雅而貴氣。

「我知道蘇小姐對我兒子或許有幾分真心，但我兒子呢，很難說。就算有，等他見識到你們之間的差距，這份本就不多的真心還能剩下幾分呢？人性是經不起考驗的，只有利益才是最根本牢固的。蘇小姐，你說是吧？」

她說著微微偏了一下腦袋，耳垂上掛著的珍珠也隨之輕輕顫動。珍珠色澤上好，在光照下折射出的光就足以照見我的卑劣。

「蘇小姐？」霍太太見我沒有反應，輕聲詢問。

「在聽，」我為自己聲音里的酸澀和顫抖感到羞澀，頓了頓，「您說得對，本來就沒有可能的事情，及時止損，我們雙方都體面一些。」

我說著拿走了那張支票，小心翼翼地收好，放進書包夾層的最裡面。

手一直在抖。

很不爭氣，很丟臉，對吧？

霍夫人的眼睛很漂亮，眼神也很溫柔，那是一種家境優越被保護得很好的溫柔，但其中的堅定更是讓我抬不起頭。我胡亂地收拾好東西，起身告辭：「謝謝夫人的慷慨，我會保密的，夫人如果沒有別的事情，我就先走了。」

「那就先到這裡，好孩子，你走吧，再見。」霍夫人笑了。

我想這是今天下午她唯一發自內心的笑。

2

走出咖啡廳，外面的陽光很刺眼，在眯眼的一瞬間，我感受到什麼濕潤的東西從眼睛裡面滑出來了。

我在地板上看到了水滴。

很多滴，從一個個小小的點不斷擴散，延伸。

我不想在這裡看水滴的崩潰，於是抬步，走向旁邊的公園。

公園近乎被廢棄，很少有人來打理。小路周圍長滿了雜草。

好在沒有人。

我坐在路邊的椅子上，靜靜地看著自己影子的顫抖。

就在剛剛一瞬間，我突然有了意識。或者說，原來混亂的意識突然清明。

就像突然從睡夢中掙脫，意識到自己之前是在做夢，不知道什麼原因，我突然意識到，這個世界是一本小說。

圍繞男主霍青禾和女主關清的小說。

兩人家世顯赫，能力卓越，外型優秀，勢均力敵，受眾人羨慕。

而我，是這段楷模般的愛情中的絆腳石，是惡毒的女配。

在女主出現之前，男主是 Z 大的校草學神，管理學院的傳奇人物。而我，是 Z 大赫赫有名的草包校花，美麗廢物，膚淺、庸俗，但又實在美麗。

故事的開始，始於一場賭注。是的，該死的酒吧，混帳的少爺公子，和該死的真心話大冒險。

眾星捧月的校草學神抽中了向花瓶校花表白的大冒險，而不知天高地厚的校花明知是遊戲，卻還固執地認為校草對她有意，欣然答應。

書里沒有說校花為什麼欣然答應，反正男主光環就是最屌的，一個沒本事的女配的淺薄的喜歡當然理所應當。

並未開竅的校草於是被迫擁有了一個女朋友。

他在她的要求下開始和她約會、送她禮物。

一無所有的灰姑娘收穫了最純粹的善意，固執地認為他是自己的王子。

而他卻始終無動於衷，他只是出於責任，以及愧疚。等著某天時機適宜，和她坦白分手。

當男主在和女主相處中逐漸明白什麼才是心動的時候，他決定向女配坦白：他不喜歡她。

即使她很美麗漂亮，年輕又有活力，熱情似火，嬌艷如花。

而女配卻越來越偏執，越來越過分，她固執地認為以她的美貌和才情，是足以獲得任何男人的喜愛的。於是她不斷針對女主，不斷挑撥男女主的感情，當然反而成了助攻。

最後偏執的女配孤注一擲，在學校晚宴上給男主下藥，企圖爬床，希望生米煮成熟飯，再次上位。

最後女配當然沒有成功，但也讓身為學校投資人的男主爸爸大發雷霆，直接報警。女配入獄，悽慘潦倒一生。

男女主在女配出獄後沒有報復，也沒有嘲諷，繼續過著他們幸福美滿充實的生活。

是很美滿的王子和公主的故事。

可是，當我不是作壁上觀的讀書人，而是書里壞事做盡、下場悽慘的女配時，你叫我怎麼甘心？

我慢慢彎下腰，捂住自己的臉。

大滴大滴的淚水順著指縫滑落，我第一次明白原來淚如雨下不是誇張的手法。

3

整理好情緒，我回到寢室。

沒人關注我，她們都在做自己的事情。

直到我洗漱完上了床，對床的小慧才從書堆裡面抬頭：「今天睡這麼早？」

「對啊，有點累，想早點休息。」我低著頭，不去接觸她的視線，我怕讓她看到我的紅眼睛。

我沒有立即躺下，而是靠著牆坐著，頭靠在膝蓋上，這樣我能很好地抱住我自己，我也就會有充足的安全感。

寢室其他三個人一個在看書，一個在打遊戲，一個在打電話，都因為我的緣故把聲音調小，把耳機戴上。這點小小的善意與溫柔又讓我想要落淚。

我拉上床簾，徹底與外界隔絕。

打開手機的時候，我的整個人都是麻木的。

熟練打開和霍青禾的聊天框，刪刪改改，一句話的事情，我愣是寫了大半個小時，最後還是只簡單發了句：「我們分手吧。」

我不擔心他看到我的刪刪改改的糾結，因為男主應該不會主動打開和我的聊天框。

等待的時間是漫長而可怕的，一分一秒都在耗費我的心神，頭頂上的克里斯之劍卻遲遲沒有掉下。我知道按照劇情男主已經對女主有點心動了，但我還是抱著一點點僥倖心理。萬一呢？

萬一這個詞，太捉摸不透又蠱惑人心了。在一萬個必然中，萬一我就是那一個不然呢？萬一他對我會有一點點好感，或者是愧疚呢？

他會不會挽留我？會不會問我今天下午和他媽媽的事情？他媽媽會告訴他嗎？

或者，至少他會再約我見一次面，把事情都解釋清楚吧？

就像薛丁格的貓，你不打開箱子，怎麼知道等待你的是什麼呢。

我就這麼等著，靠著牆。

捨不得點開聊天框，怕錯過他的消息。但光這麼盯著又太無聊，於是我就往上滑，看我們之前的聊天記錄。

直到這時候我才發現，原來他的不在意和敷衍是那麼明顯。

從來不主動給我發消息，永遠只是在我發詢問類消息之後才回我，回復也只是簡單的「好的」，「在忙」，「不行」，「沒時間」這幾類。

我看到我從最開始興奮熱情地分享碰到的一隻胖貓、有趣的教授，到最後只是發一些約會申請，就像是等著他審批的學生，惴惴不安。

我才發現原來我們所有的所謂的約會他都會帶上他的同學或者朋友，我本來還以為是他正人君子不想占我便宜，是對我的尊重。

結果原來是真的，不願意。

手機突然震動了一下，他回我了。

我顫抖著手往下翻。

又是簡簡單單一個「好」字。

沒有任何糾結，沒問我為什麼，可能還長舒了一口氣，覺得少了個累贅吧。

看著看著，我的眼淚又冒了出來，我控制不住地顫抖。

不能哭出聲，我只好咬著手。

開始的時候聲勢浩大，結束的時候卻要寂靜無聲。

多麼戲劇性啊，多好地體現了男主的冷情冷肺，為後文和女主的熱戀做鋪墊埋伏筆啊。

作者多會考慮寫故事啊，將男女主愛情的伏筆埋得如此巧妙。

能不能，也稍微考慮一下惡毒女配的感受呢？

4

水泥砌成的牆是沒有溫暖可言的，隨著久靠，我的後背也不斷被涼意滲透。但我挺喜歡這種感覺的，我希望發場燒，生個病，昏昏沉沉睡很久，一覺醒來什麼都忘了，我又是那個巧笑倩兮，美目盼兮的草包校花。

劇情從來沒有想過，讀者也從來不需要思考，一個草包校花為什麼會喜歡上男主。

大家都覺得，男主有錢有顏、家世顯赫又極具才華，誰會不喜歡？

我承認這些也是加深我對他的喜歡的原因，但這不是根本。

誰會記得現在一眼驚艷風情萬種的大校花兩年前還是一個渾身土氣、衣著貧寒、戴著黑框眼鏡留著厚重劉海的土包子呢？

又有誰在路邊會關注一個渾身邋遢、幾天幾夜沒有洗澡的女生的崩潰呢？

那時我好不容易揣著大家捐贈的幾千塊錢坐上火車，對未來充滿興奮，只顧看著車窗外新鮮的風景、只在電視上見過的高樓大廈、車水馬龍暗自欣喜。下了火車卻發現書包最裡層的兜被割了一個大口，幾千塊錢不翼而飛。

我那時驚慌失措到直接失聲，也哭不出來，也喊不動。

那是我們學校的校長和老師集資捐的款，是我一年的大學學費還有一個月的生活費。因為山區里大家都不容易，我不好意思多收，只拿了迫在眉睫湊不出來的錢。我和他們信誓旦旦地說：「我們學校可以申請勤工儉學，以後我就能夠自己養活自己了。」

可是三十多個老師咬緊牙關拿出來的血汗錢，卻被一個小偷偷走了！

我不敢想我該怎麼辦，也根本不敢和他們說。

我報了警，警察說會處理，等通知。但這種人多眼雜的地方，想要找回丟掉的錢，如大海撈針。

我到的時候是早上，去警察局一整天下來都晚上了，我沒有錢，肚子咕咕叫，也不敢去學校，鄉下人來到大城市本就自卑，分文沒帶，我不敢想像那些光鮮亮麗的老師看我的眼神，也害怕被人同情。再怎麼說，我也是一個堂堂正正的人，我不想在新學校直不起腰。

背著包，拖著尿素口袋，我就在街上走著，因為沒有可以停留的地方。天氣熱，幾天沒洗頭洗澡，我身上有股酸味，感覺路人看我的眼神都藏著譏諷與嫌棄，我就這麼低著頭走著，一直走到街燈通明。

街上人都少了，我過馬路，低著頭不看路，就被迎面而來的滑板少年撞倒在地。

「臥槽！你他媽沒長眼睛啊！」少年雖然剎車了，但距離太近，也摔倒在地。

其實他力道不重，只是我餓了一天沒力氣，直接栽倒在地上，我乾脆閉上眼睛，就這麼躺著，心裡祈禱來輛車把我撞死。

「臥槽，你沒事吧？姐姐，你不會被我撞死了吧？」

我一睜眼，就看到一個面容白皙、眉眼精緻的少年滿臉焦急地盯著我，眼神中滿是關心。

「我，咳咳……」我用手撐起身，「我沒事，就是餓到了。」

然後努力站了起來，手擦破了層皮，其他都沒事兒。

「嗨，早說啊姐，我帶你去吃飯。」少年鬆了口氣，「姐你想吃什麼我都請你，中餐西餐？這附近有家私房菜也還不錯。」少年打開手機，專注地看著。

「我都可以。」我不敢多說，怕被他笑話。

「那就去吃肯德基吧，我查了一下就在附近，很近，這個點還開門。」

他陪我去吃了人生中第一次肯德基。

雞腿、漢堡、薯條都很好吃，但我吃得太快，現在一想，還真是很丟人。

但那個少年，在了解到我的處境以後，突然說：「誒，姐，說來可巧，我今天還撞到了一個中年男的，穿一身工地衣服，看上去四五十歲，掉了個布袋子，我還喊呢，他就慌慌張張地跑了，我聽到後面有人喊『抓小偷』，那布袋子裡還有錢，還挺多，有幾千，不會是姐你的吧？」

「姐你丟了多少錢啊？」

「六千塊。」

「誒，我那布袋子裡面也正好六千。」

「姐你那布袋子長啥樣啊？」

「藍色的，用了很久，有根白繩繫著。」我抱著僥倖心理說了，萬一呢，萬一剛好就這麼湊巧呢。

「姐，你那白繩是不是還發黃？裡頭的錢也有皺，半新不舊？」

「對啊，你怎麼知道？」

當時的我被失而復得的喜悅沖昏了頭腦，沒有深思裡面的邏輯。白繩發黃，不是很常見嗎？

我這樣打扮的人，為了幾千塊錢到這片田地，錢半新不舊的機率也很大啊。

「那我撿到的錢應該就是你的，姐，那包在我家裡，我家離這兒遠。這樣吧，我先去旁邊的銀行把錢取給你，剩下那個布袋子就不還你了，姐，你不要了吧？」

「好好好，謝謝你，真的是太巧了。」

「不客氣，姐，就湊巧的事，緣分嘛。」

後來我入學之後見到了他，再見面時他沒有認出我，我不想讓他想起我曾經那副狼狽的模樣，也就沒有舊事重提。

他也不會知道，自己一次小小的善舉對另一個人產生了怎樣重大的影響。

可是那個夜晚燈下溫柔有禮的少年，就這樣住進了少女的心裡。

所以當他向我表白的時候，我根本沒法拒絕。

誰又能拒絕那樣一個救自己於水火的天神呢？

5

解決完和青禾的關係之後，我陷入了巨大的困境。

其實我現在的處境很簡單：我才大二下學期開學兩個月，雖然之前沒有特別努力拚命，但績點也穩定在中間部分，再努努力也還可以再擠上去。然後保研、讀研、工作。

這樣按部就班雖然不是絕頂，但我已經有了五百萬，只要不作死，交給專門的理財機構，也可以吃喝不愁。這也算是跳出了原劇情里我回到老家一輩子干農活、嫁給一個家暴男，最後互相折磨過一輩子的悽苦結局。

我的問題在於：當一直以來的目標與憧憬消失的時候，人生突然沒有了動力。

上大學以來，霍青禾就是我的目標與所有憧憬。

我羨慕他的優秀自洽，也歡喜於他是我的男朋友。其實我早就發現他對我不溫不火，但我以前總覺得，就算是捂塊冰，捂這麼久，也該化了。更何況是個活生生的人。

只要我努力，他以後一定會看到我的。

然後我們甜蜜地戀愛，甜蜜地結婚生子，他主外我主內，我當好他的賢妻良母，每天送他上班、下班，為他洗手做羹湯。這好像就是我上大學後全部的理想。

我不知道是劇情影響還是我本身就戀愛腦，我竟然絲毫沒有考慮過自己的事業。

就算是現在，我也只是想著畢業以後隨大流考公考編，找個老實人，這麼度過一生。

難道這就是真正地改變了嗎？

我真的跳脫了我的宿命，我的人生？

我真的改變了嗎？

或者說，到底什麼是真正的改變呢？

高考以前，覺得高考是改變人生的唯一機會。那個時候真的很單純，吃不好喝不好睡不好，但目標明確思路清晰——考個好大學。

那個時候就堅定地相信：努力一定會有收穫；天道酬勤，寒門也可以出貴子。

然後呢？

當我滿懷希望地進入大學，發現當我還連電腦打字都存在困難的時候，別人都已經能夠用電腦做自己的帳號媒體；發現別人一雙襪子就是我一個月生活費；發現自己根本不能再相信「同捨生皆披綺繡、戴朱纓寶飾之帽，腰白玉之環，余則縕袍敝衣處其間，略無慕艷意，以中有足樂者，不知口體之奉不若人也」了；發現自己並不是自己曾經想的那樣高潔清高、物慾淡泊、只注重精神享受，之前的淡薄只是眼界的狹隘帶來的認知局限；發現別人家庭美滿、父慈母善、自信陽光……

於是我內心逐漸充滿難堪、自卑、羨慕甚至是嫉妒，我逐漸扭曲……

真正壓垮駱駝的最後一根稻草，是大一成績出來的時候。

我成績很糟糕，不僅沒在我所希望的前面，還幾乎在最末尾。

其他的一切我都可以裝作不在乎，因為那都不是靠努力獲得的。可是我最最驕傲的努力，似乎也顯得格外不堪一擊……

我有找老師問過原因，那些教授告訴我：「蘇蓮，你要知道，高中的學習和大學是不一樣的。

「你太拘泥於課本了，沒有自己的拓展和發揮，這就是你輸給別人的地方。」

他們家境比我好，眼界比我寬，能力比我強，甚至，比我還努力還有天賦。

我一無所有，一無所長。

我是廢物，是沒用的垃圾。

從一個小縣城一步一個腳印走出來的所謂「天之驕子」，原來也不過如此。

好像就是在這樣的攀比與內耗中，我忘記了自己的初心，變得越來越陌生。仗著自己有幾分姿色，沉迷打扮，妄圖憑藉男人實現階級跨越，改變人生。而又在和青禾的相處中，動了真心，希望這份愛能長長久久，妄圖這撒錯的種子能開出永恆的花。

我太渴望被愛了，太渴望那樣純粹乾淨的眼睛充滿愛意與信任地看著我了。

我好像辜負了當初資助我的老師們，辜負了學校老師欣慰的目光，辜負了那些以我為榜樣的學弟學妹，更辜負了曾經挑燈夜戰的自己。

我好像忘記了自己當初為什麼選擇漢語言。

是為了考公嗎？是因為好找工作嗎？是為了賺錢嗎？是想要當老師嗎？

為什麼，為什麼人會在短短一年記不清自己當初的遠大志向？

為什麼，我就是想不起來了呢？

6

我突然想起我曾經有本日記，記錄了我的高中三年，直到大一下學期。我從書櫃最底層找到它，打開，一頁頁閱讀。

這本日記本還是當初中考縣前十的獎品呢，第一頁還蓋著紅章，上面還有校長的寄語與親筆簽名。

12.10.8

今早上做了一個夢：夢到自己為了一個男的放棄了自己，真奇怪，我為什麼會這樣？夢的感觸太真實了，真的很奇怪，記一筆，希望我不要像這樣過一輩子。

我明明是一個新時代的優秀的獨立女性，雖然現在我沒有錢，但我會努力，我勤奮又有夢想，我會越來越優秀的……

……

3.6

今天終於把《麥田裡的守望者》讀完了，我的天，簡直神作！他真的好有才華，心理刻畫好細膩真實（附加書的摘抄）……

5.8

糟糕，看小說被老張發現了，他把我的《悉達多》沒收了，好不容易從別的同學那裡借的，我該怎麼辦，想死說真的，看到一半還沒看完。

……

8.9

那個女人又來了，她去看蘇耀祖，我當然知道她不會關心我一句，我到底在期待什麼。賤不賤啊我，都叫蘇招娣了，怎麼還這麼單純期待被愛呢。有些東西沒有的就是沒有的，得不到的莫強求，我都已經長大了，不再需要別人的淺薄的愛了。等我成年我就去把名字改了，我不要叫招娣，我要叫「蓮」——出淤泥而不染，濯清漣而不妖。多美啊，這樣的句子，這樣的意境，真的好美好啊。

我以後也想寫出這樣的句子，想要擁有這樣全備的思想，這樣高潔的胸襟，雖出生卑賤，但不屈於命運，於微末中開出璀璨的花。

12.3

今天老張喝多了，在講台上講他往屆的學生回來看他。有讀金融的，有讀師範的，有讀外文的，有讀法學的，他們似乎都有很好的未來。

那麼我，我想去讀什麼呢？