夫妻相處潛規則:請一定要把握好這幾點

2024-10-17     溫澤峰     反饋
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03. 人在低谷不談格局,生存才是王道

前些天,我接到了一個諮詢,丈夫一個月薪資8k,她自己一個月6k,孩子兩歲半,還有3k的房貸,日常生活中和婆婆產生了一些小摩擦。

諸如,老人喜歡給孩子喂飯、穿衣服時搭配不好看、偶爾有些嘴碎、給親戚打電話大嗓門......

她非常厭倦和心累,一會跟我傾訴老公不給力想離婚,一會問我要不要離職自己帶?

都被我勸住了。

《遙遠的救世主》里,有這樣一段話:人在低谷不談格局,生存才是王道,身處逆境不談情懷,務實才是根本。

既然咱孩子都生了,就要融入人間煙火之中,先把經濟搞起來再說,要知道婆婆也是這個家裡的人力資源之一。

就像公司的員工,分內任務完成得不錯,摸一會魚,或者交上來的工作有些小瑕疵,該忽略地忽略,該激勵地激勵,該引導地引導唄。

我生安寶的那幾年,就是沒想明白這個問題,總覺得一家三口的自由更重要,按照自己的心意帶娃更重要,公婆一句我們想享受幾年晚年生活,我那個好強的心思就上來了。

結果,和小怪獸兩個人成天因為到手的薪資不夠花爭吵算計,還要承受著對未來焦慮迷茫的那種壓力。

而他,一開始還有耐心忍讓開導,時間長了,免不了也生出了我一個人上班的累你不是也不體諒的怨氣。

所以,婚姻里,要拋棄幻想,指望男人事業有成走上人生巔峰是小概念事件,指望男人做自己的靠山更是不切合實際。

我們要學會利用該利用的一切資源,和男人甚至是老人組成一個團隊。

以現實為考慮,以長遠發展為目標,躬身入局,腳踏實地。

等經濟基礎好起來了,才能在周末假期談一談風花雪月。

04. 低段位的拿捏用手段,聰明女人善交換

網上有很多教大家如何拿捏一個男人的帖子,什麼忽冷忽熱、欲擒故縱,虐他情緒...

我不敢說完全沒有用,只能說某個階段內有用吧。

說到底,人都不傻。

真正有用的拿捏一定是我作為一個高價值高能量的伴侶存在,拿我有的換你想要的。

舉個例子,一個男人他從小被父母嚴厲管教著長大,自然十分喜歡輕鬆、認可、誇讚。

恰巧我能夠給予他這些,但是我不隨意給,我還沒有安全感,如果他能夠用他的表現讓我覺得他很愛我,我就一直給他。

或者說,一個男人是家裡最小的孩子,他特別想要做主權,就是那種當家長當長兄的感覺。

我就在家裡營造給他這樣的感覺,看似讓他做一家之主,實則他只能在我給到的選擇里選,也儘量不貶低他攻擊他的自尊,但我的條件是他不能愚孝,借給兄弟姐妹錢一定要跟我商量。

這才是拿捏的秘密。

反之,要求一個男人是完美的,但凡做得不好得地方就教育他,生氣發飆,做得好的部分默認人家是應該的,勢必會激起男人的叛逆之心,也會把兩個人的感情弄得很糟糕。

聰明的女人,一定會明白少爭口頭輸贏,少挑剔指責的道理。

即便爭吵,也是圍繞著某個訴求而展開,並且可以做出適當的讓步,或者讓對方得到一個甜頭。

人非聖賢,豈能無欲?

交換沒什麼不好的,有平衡才有長久。

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